¿Qué será?

Que será lo que me tiene así, ¿la primavera?, ¿Qué todo haya comenzado a florecer?, ¿Qué todo nuevamente esté vivo?, ¿y que yo me esté sintiendo nuevamente viva?

No se que me sucede, me siento como una niña con juguetes nuevos, lo cual no es malo, pero tampoco es bueno abusar de nuestros juegos nuevos; pero creo que en cierta forma, para ser sincera me encanta jugar este juego un tanto perverso, de cierta manera, un tanto extraña me agrada, me agrada mucho lo que está sucediendo , hace mucho que no me siento así, tan feliz, tan contenta conmigo misma, pero bueh!!!!

Esa es la vida loca, con su loca realidad...

(I_miss_you_I miss _you_ so_ much_you´re _so_ alone_but _I_ Feel_you_ so_near_of_my_heart)

Inalcanzable...RBD(pLacer CuLpable)

Te siento tan distante y tan cerca a la vez
Descifrando tu silencio

Y entonces me imagino dentro de tu piel
Pero pierdo en el intento
Y por mas que busco darte amor
Nunca te fijaste en mi
Si supieras que puedo morir por ti, por ti

Inalcanzable como estrella, tan distante
Un amor casi imposible
Invisible como el aire
Eres tan inalcanzable tan sublime como un ángel
Un amor casi imposible
Como fuego que no arde
Te me has vuelto inalcanzable… inalcanzable

Vivo en la vereda de tu soledad
Cuando alguien te lastima
Y ya no se decirte que no hay nadie más
Que te ame sin medida
Como duele verte suspirar por quien no te hace feliz
Si supieras que puedo morir por ti, por ti
Inalcanzable como estrella, tan distante
Un amor casi imposible
Invisible como el aire
Eres tan inalcanzable tan sublime como un ángel
Un amor casi imposible
Como fuego que no arde
Te me has vuelto inalcanzable… inalcanzable

Morir para volver a vivir.

Estoy dispuesta a morir una y otra vez, no niego la existencia del temor en mi corazón, no niego el temor al dolor, a sufrirlo nuevamente; pero no tengo a temor a levantarme una y otra vez, las veces que sean necesarias para seguir con mi rumbo, con el camino que he decidido tomar, que he decidido seguir.

En mi cuerpo y en mi alma hay heridas que han cicatrizado y que aun deben cicatrizar, cada caída, cada tropiezo ha significado una herida; en mi cuerpo, en mis manos, en diferentes partes de mi; y en especial en mi alma; pero eso no me ha detenido y no me detendrá.

Después de cada derrota, a pesar de haber perdido en la lucha, de haber caído en la batalla, algo he ganado, algo he obtenido; experiencias y vivencias que me han enriquecido mucho y que me han hecho darme cuenta de cuan valiosa soy como persona, como ser humano, que nada ni nadie tiene el derecho de destruirme y desvalorizarme, que tengo mas valor, fuerza, coraje y cojones que cualquiera; que he sabido sacar de mis debilidades las mas increíbles fortalezas y por lo tanto siempre he estado, siempre estoy y siempre estaré dispuesta a tomar mi espada, mi escudo, mis herramientas y cada una de mis armas para volver al camino, a mi constante batalla, después de haber derramado mi sangre una y otra vez, después de haber derramado mis lagrimas tantas veces, tengo absoluta conciencia de cuanto vale cada segundo de sufrimiento, de cuanto vale haber gritado silenciosamente mi réquiem tantas veces, y ahora que veo desde la distancia del tiempo, después que veo como he conquistado mis ciclos, creo que mi ruego fue escuchado, y ahora sé, y ahora no estoy dispuesta a perder mi valioso tiempo, porque sé, porque tengo conciencia, porque tengo certeza y cada día se confirma y se ratifica con certeza y fuerza que debo vivir cada minuto de mi vida y no desaprovecharlo, porque estos no volverán y se que aunque aún lloro y grito en silencio algo debe estar esperándome a ala vuelta de la esquina, de este extraño recorrido que es la vida y que cada minuto, que cada persona con la que coincido en este loco y muchas veces bizarro recorrido puede enseñarme algo y yo por lo menos, ayudarle en algo.

Por eso, en estos instantes cierro mis ojos, descanso y cierro mis alas, esperando cuando sea el momento adecuado para abrirlas y elevarme hacia los cielos con todas mis fuerzas, porque eso es lo que deseo, tomar aquello que brilla tan lejanamente, aquello que reiteradas veces me ha llamado e ir por el, abrazarlo con todas mis fuerzas, con toda mi alma y entregar hasta mi ultimo aliento de vida en esa búsqueda, en alcanzar mi sueño, y en estrecharlo con cada latido de mi corazón; soy capaz de eso y más.

Estoy agradecida de morir para volver a vivir, lo he dicho muchas veces y lo diré muchas más, porque estoy a dispuesta a caer, a sufrir diversos tropiezos, a ver mi sangre y mis lagrimas derramadas en el piso para algún día, cuando sea el momento de partir a nuevos rumbos pueda darme cuanta de cuanto he aprendido y sentirme orgullosa de lo que he logrado, de lo que he hecho, y si algún día debo dar explicaciones por mis actos, lleve la frente en alto, como lo he hecho hasta el día de hoy.

Mi declaración Pública

"Supe lo que te paso". "¿Como has estado?." "¿Te sientes bien?." "Cuídate, ¿ya?." "Trata de relajarte". "Tremendo susto que nos diste."

Durante una semana completa he escuchado estas frases, de diferentes personas, compañeros, amigos, familiares, profesores; no es que sea mal agradecida, al contrario, me siento agradecida y un tanto impactada de que se hayan preocupado de tal manera por mi, me emocionó bastante y me conmovió, pero también produjo en mi cierta vergüenza y cierta molestia, la verdad es que no es muy glamoroso que las personas se enteren que estuviste convulsionando en un evento, y mucho menos que te vean en pleno proceso.

Antes de proseguir con esto, quisiera agradecer a todas aquellas personas que estuvieron conmigo en aquel instante, a quienes me asistieron, me ayudaron y acompañaron, y a aquellas que se acercaron a mí, a preguntarme como estaba, en verdad lo agradezco, pero lo único que les pido es que no sientan que es algo tan trágico, si, tengo que admitir que en verdad no es muy grato el suceso, y quedar bastante moreteada y adolorida no es muy gracioso, pero es parte de mi, de lo que soy y de lo que día a día convivo, ya que es solo una enfermedad, una enfermedad como cualquier otra, solo es eso, nada más, un pequeño defecto de fábrica.

Debo admitir que no me es muy grato tener las limitaciones que tengo, privarme de las cosas que me privo, y no considero que sea cierto lo que me dijeron unas personas hace algunos días, , “tú eres tu propio verdugo”, “tú te privas de lo que quieres privarte”. Eso no es así, una cosa es cuidarse y otra cosa es privarse, puede ser que en instantes quisiera y quiero tirar todo a la mierda, pero no es esta condición lo que me enfada y limita; lo que me priva de ser feliz, lo que me ha privado, lo que me ha angustiado y angustia, lo desesperante en todo esto es que durante doce años las personas que te han rodeado me han visto como la “pobrecita niñita”, a quien hay que cuidar, a quien hay que recordarle su condición; a quien hay que sobreproteger, pero YA BASTA POR FAVOR!!!!!! pues ahora compréndanme y escúchenme a mi, no necesito que me lo recuerden, se como estoy y se como no estoy, se lo que me hace bien y se lo que no, lo único que pido es que no me priven de mi libertad y no me impongan limitaciones innecesarias y estúpidas, pues aunque sé que quieren cuidarme y protegerme no tienen porque atarme y ahogarme.

Sin nada mas que agregar me despido.

ATTE. Fiorennttina Muñoz Rossi.