just...bye

Día a día me cuestiono una y otra vez ¿que hay de malo en mi?, ¿cual es mi falla de fabricación?
¿soy producto defectuoso?, ¿falla de fabricación?...

Hay dias en que me miro al espejo y dijo...¿que falla en ti Isa?, ¿que hay de mal en ti Isa?...

Esta noche miro la luna y recuerdo aquellas noches en que juntos la observabamos y nos convertiamos en una estrella mas en el firmamento, cuando tu boca tocó mi boca como el agua de mar toca la orilla de la playa, con aquella situleza que te caracteriza y que me conquistó de una manera loca.

¿Que fue lo que te alejo de mi?, ¿Que es lo que está mal en mi?.

hey...stop....no es así...no fui yo...no soy yo...

Esta relación solo fue un 100 % de mi parte y un 25% de la tuya...¿lo malo está en mi?, en este instante lo dudo...

Hoy observo la luna en soledad, es verdad y es verdad que te extraño y añoro lo que vivimos, pero he decidido dejarte ir, deseo que te vayas de mis pensamientos, deseo que sea feliz, pero mi corazón fue es y será libre, libre para amar, para volver a latir, para volver a vivir, para alguien que lo haga latir como nunca latió, como tu nunca intentaste hacerlo latir...

El viento juega con mi cabello y la luna me observa como lo hizo en otras veces...talvez me acompaña en mi espera...talvez no..talvez solo se rie de esta mortal que aún tiene fé en emprender el vuelo para volver a amar y esta vez si ser amada...

Hoy ha sido más potente la sensación de vacío en mi interior, por algún motivo hoy me siento vacía, débil, camino por la vida como si nada, solo la multitud me empuja; ¿Qué me mueve?, ¿qué me mantiene con los pies bien puestos en la tierra?, ¿será la sensatez de la madurez que no me permite hacer locuras?, ¿será que es potentísima la necesidad de no herirlos y verlos superar todo?, ¿acaso es mi afanoso deseo de ser parte de una solución concreta que de un problema?

¿Por que cuando en el espejo me regalo la misma sonrisa que le regalo a los demás me siento asquerosa, falsa, en fin, patética…?, ¿Por que siento este dolor en mi corazón?, ¿Qué me falta para ser feliz?, ¿Por qué no lo logro?

Tengo toda la disposición de lograrlo y cada día lucho conmigo misma y con las cosas que caen sobre mi cabeza, mi alma y mi cuerpo, para brindarle una sonrisa al mundo y a mi misma, al mundo aquella que lo ayude a ser un lugar mejor para quienes amo, aprecio y siento que se merecen lo que yo les pueda entregar; y a mí, una de satisfacción, satisfacción conmigo misma, con lo que cada día hago, con lo que emprendo y dejo de hacer, con lo que soy, y en lo que me estoy convirtiendo.

Pienso una y otra vez en las vueltas que pega la vida, y entre eso una y otra bofetada, pienso en mi pasado, en el ayer; veo el día a día e intento vivirlo a su paso, pero me supera; y cada instante intento visualizarme en un futuro, e intento imaginar un futuro mejor, uno más feliz, uno más fructífero, uno en el que pueda decir complacida que tanta lucha y tanto sacrificio fueron bien recompensados y que pueda gritar mientras siento el viento en mi rostro….Soy feliz!!!

Me siento agotada y mi pecho está oprimido, me recuesto en el piso de mi habitación protegida por la luz de las velas y su calidez mientras ideas e ideas se estrellan contra mi, mientras me veo a mi misma y a lo que me rodea, mientras cierro los ojos y la veo a ella, recordando que no la volveré a ver ,y, mientras acerco mis manos a mi pecho te veo a ti, veo tus ojos, tus labios y tus manos, veo como te alejas y como poco a poco se crea una pared cada día más alta entre nosotros, e inevitablemente veo como todo se me escapa de las manos...

Almas Freakmelas

Definitivamente mi querida Julieta, has encontrado nuestra cancion...
Extrañaba tanto conversar contigo...
No seremos almas gemelas???
Cual de las dos más freak???
Almas freakmelas...
Julieta e Isabel...almas freakmelas...
Esto suena demasiado tortillero...pero esa no es la intención...

Recuerdas cuando nos conocimos???
Yo sí, no lo olvidaré, y es como si hubiera sido ayer...

Era un apestante día, en una apestante ¿aula?, mejor dicho, jaula; en una apestante clase, de un apestante diferencial; dos extrañas, extravagantes, un tanto locas estaban sentadas, rodeada de tantos lobos disfrazados de ovejas, dos entes extraños rodeados de absoluta superficialidad, de falsedad absoluta...así era aquel escenario... el de todos los dias, solo que algo diferente sucedió...por lo menos para mí.

Un sorteo de números decidío que desde ese día compartieramos caminos, que nos conocieramos y más que compañeras nos convirtieramos en confidentes, amigas, socias, y compañeras de travesuras; así fue como aquel día salimos de aquella jaula, para así, poco a poco conocernos.

Ese día me invitaste a acercarme a tí, a trabajar contigo, la verdad no sé por qué...ya que mi personalidad apática y fría al comienzo siempre espantaba...y no solamente al comienzo, posiblemente la razón que te motivo a acercate a mi fue el buen referente de capacidad de trabajo con el que estaba etiquetada por los profesores, pero bueh! agradezco eso...

Definitivamente, sin dejar lugar a dudas, ese año no lo hubiese sobrevivido sin mi querida Julieta, ya que poco a poco comenzamos a darnos cuentas que compartiamos muchas cosas en común, entre ellas, cierta pasión por las letras, una de nosotros una cuentacuentos trágicos inigualables, otra, una poeta maldita; y otra cosa demasiado caracteristica de este particular dúo era nuestro cabello, así es, nuestro cabello, Julieta e Isabel poseian una maraña de cabello incontrolable, que si no estaba despeinada, estaba..demasiado despeinada...

Que maravillosas tardes compartidas, aquellas salidas a Provi, al centro, al museo o adonde fuera, aquellos momentos ociosos cantando canciones de 31 minutos; aquellas tardes en la biblioteca escuchando Música y leyendo, o simplemente escuchando música y de paso durmiendo en los sillones de esta

Como no adorar a mi querida Julieta, aquella que apreciaba en algo mi arte, que me ayudó a levantarme en momentos difíciles, que poco a poco comenzó a conocerme y cargar con mis secretos, y a la vez, comenzé a cargar con los tuyos; aquella que siempre aceptó y apoyó que fuera directa en mis comentarios, honesta, sin importan a quien llegaban y a quen iban dirigidos; aquella con la cual constantemente nos burlabamos de nuestros maestros y en especial de "ZOY NARIGÓN" con sus grandes y especiales pies de payaso; aquella con la que pasaba tardes cuarteando al profe intelectual y sexy de anteojos y perfectas posaderas o al Psi sexy XD...

Tantos recuerdos...
y tantos más...
Qué sería de Isabel si no se hubiera topado con su querida Julieta??
Qué es lo maravilloso de la vida que nos cruza con maravilllosas personas??
Qué es lo que aún nos mantiene juntas??
Qué será mi querida Julieta??

No sabes cuan feliz estoy de haberte conocido, y de tenerte cerquita, es increible como siempres has estado conmigo y soy feliz en parte por eso...simplemente porque eres mi amiga...simplemente porque eres Julieta...


Y por último, aquí está nuestra cancíon...

Llámame Lola. (Pastora)

Yo voy por mi camino, tu tienes tu destino...
Se juntan un momento con to´este sentimiento.
Y luego, no queda un beso, luego?
Y luego, donde estare yo luego?
Hasta luego, Javier!

Y luego....
No me llames Dolores llamame Lola

No me llames Dolores, llamame Lola
La que siempre va sola por Barcelona Buscando Follón...
No me llames Dolores llamame Lola
La que siempre va sola por Barcelona Buscando Follón...

Ay, Ay, Ay, Ay, Lola
Ay, Ay, Ay, Ay, Lola

Me pregunto si es capricho,
es a ti a quien necesito.
Mi via va pa` lante si estas o no conmigo.
Y venga, dame ma`noche...venga
Y venga, me encanto conocerlo
Bienvenido Manuel!

No me llames Dolores llamame Lola
La que siempre va sola por Barcelona Buscando Follón...
No me llames Dolores llamame
la que siempre va sola por Barcelona buscando Follón...

Venga, Manuel, que las cosas no se hacen solas
que pa` tenerla` hay que querer.
No me llames Dolores llamame Lola

Ay, Ay, Ay, Ay, Lola
Ay, Ay, Ay, Ay, Lola

Busca, busca, busca que busca
Busca, busca, busca follón
La noche en vela con mucha cautela
Me meto en medio de to` el mogollón

Busca ,busca ,busca que busca
busca, busca, busca follón
La noche entera con mucha cautela
me meto en medio de to el mogollón

No me llames Dolores llamame Lola
La que siempre va sola por BarcelonaBuscando Follón
no me llames Dolores llámame Lola,
la que siempre va sola por Barcelona buscando follón

Venga, Manuel, que las cosas no se hacen solas
Que pa` tenerla` hay que querer.
No me llames Dolores llamame Lola
Ay, Ay, Ay, Ay, Lola
Ay, Ay, Ay, Ay, Lola

No es que haya vuelto a mi epoca existencialista, o tal vez nunca salí de ella, pero creo que todo ser humano necesita cuestionarse diferentes cosas a lo largo de su vida ,aunque yo lo venga haciendo desde los 12 años; quiero seguir preguntandome el por que de las cosas...
¿por qué estoy aqui?
¿por qué somos lo que somos?
¿por qué estoy viva?
¿qué vine a hacer aqui?
¿cual es mi misión?
¿por que me cuestiono tantas cosas?
¿quien soy?

¿Por qué es una constante en la vida del ser humano cuestionarse ?
¿Es parte de nuestra evolución como sujetos cogniscientes?, ¿parte de nuestro crecimiento epiritual y desarrollo mental?.

Debo reconocer que hace bastante tiempo había dejado de cuestionarme y preguntarme cosas, (mentira, no había dejado de hacerlo, es un mal hábito) lo más probable es que bajé el calibre del arma que siempre apuntaba hacia mi, posiblemente porque eso me llevó a un punto de tal agobio que casi me llevo a cometer la más grande locura de todas...pero fui lo suficientemente sensata para detenerme antes de caer en un abismo...¿Qué me lleva a comenzar nuevamente?, ¿o será que nunca dejé de hacerlo?, ¿Será que es un mal hábito que se contagia?

Es claro que este comportamiento, o más que comportamiento, estas meditaciones se presentan en un instante de nuestras vidas en que estamos un punto donde no sabemos donde estamos, en mi caso, nunca he considerado que estoy viviendo, diria más bien, sobreviviendo...creo aún no haber despertado a la vida, a veces siento que mi alma después de un tiempo, por diferentes sucesos cayó en un estado de letargo del cual aún no logro salir, ¿Será que no tengo el valor?, ¿Será que perdí ese valor en mi última batalla?, ¿Será que está tan oculto que ni siquiera yo lo percibo?

el punto es, del cual hace un rato me perdí; que cuestionarse no es lo negativo, al contrario es un excelente ejercicio mental, pero no debemos dejar que esto nos consuma ni nos agobie a tal punto de confusión...en fin...como dijo el sabio Sören Kierkegaard...""Tengo que encontrar una verdad que sea verdadera para mí... la idea por la que pueda vivir o morir"; aún busco mi verdad, aquella que me motive y me dé la suficiente fuerza para arriesgar el todo por el todo...será lo correcto?? o tal vez estoy errando??...

Son las 7:30am y debo estar en una hora más en la oficina, no quiero levantarme de la cama, -¿para qué?- me pregunto -¿Qué gano con hacer eso?-, -¿un mísero sueldo?-, -¿una rutinaria vida?-, pero de todas maneras me resigno, me dirijo a la cocina y enciendo el hervidor para preparar el café de todos los días.

Entro a la ducha y la verdad ni siquiera siento la suficiente fuerza como para levantar la cabeza, solo salgo de esta para abrir el botiquín y darme cuenta que todo está ahí; Valium, Alprazolam, Antidepresivos, Anticompulsivos y cuanta cosa he tenido que tomar para mantenerme en pie, es increíble como se puede dar le efecto contrario si se sabe como mezclarlos, o mejor dicho, si no se sabe como mezclarlos…

Me puse una bata blanca y tome una a una las pastillas, en total fueron 108, una a una fueron consumidas calmadamente…

Me recosté tranquila en mi cama, aunque la verdad los dolores comenzaron a manifestarse e intensificarse poco a poco; abrazé a mi peluche que me acompañaba desde la infancia, desde aquellos años en que todo era juegos y alegría, pero finalmente mi sueño era tranquilo, finalmente camino por la orilla del mar, voy descalza y siento como la arena y el agua juegan con mis pies, siento como el viento acaricia mi rostro y el sol entibia mis hombros, al fin camino en paz; finalmente puedo volar…